De la dilatación a la penetración





En un escrito anterior te hablé sobre el uso de los vasos o conos dilatadores y de los beneficios que brindan a la mujer que ha sido sometida a una cirugía pélvica o terapia de radiación. Bueno pues ahora voy  a compartir como debe ser  la transición a la relación pene - vagina o a la relación coital.

Sabes que el placer sexual lo puedes experimentar de diversas maneras sin ser la penetración la única actividad de disfrute. Cuando una mujer padece de dolor en su área genital la penetración es la actividad sexual que más difícil se le hace manejar.

Si iniciaste y lograste completar los pasos que te van a favorecer la dilatación, ahora debes sustituir el vaso dilatador por el pene. Aquellas mujeres donde su pareja haga uso de un dildo sujeto a un arnés harán lo propio conforme a lo acordado en la relación.

Estos son los pasos que se sugieren para trabajar la penetración:
1 - Hablar con tu pareja para que ésta tenga conocimiento que inicialmente se busca penetración sin sentir molestias. El proceso debe desarrollarse con cautela. Si ambos desean,  pueden trabajar la estimulación manual y oral sin la penetración para alcanzar el orgasmo o cierto nivel de satisfacción.

2 - Es necesario que recuerdes que debes iniciarlo con caricias. Tómate todo el tiempo, el que necesites para que te disfrutes el momento del juego previo a medida que tu pareja se excita y logra tener erección.

3 - Tu pareja debe mantenerse acostada, reclinada sobre almohadas o sobre el espaldar de la cama. El ángulo pudiera beneficiar  si al observar lo que trabajas hace que su nivel de excitación aumente y de esta manera obtenga placer. Vas a colocar tus rodillas a ambos lados del cuerpo de tu pareja. Estarás encima mientras tu pareja permanece debajo de ti.

4 - Coloca  lubricante en el área del glande y en la abertura (entrada) de la vagina. Vas a utilizar tu mano para sostener el pene de tu pareja y lo vas a colocar justo en la entrada vaginal. Te sugiero que mantengas una de las rodillas sobre la cama y de la otra pierna coloques la planta del pie. Así pudieras tener un margen de distancia con el cual puedes jugar. No obstante, es tu decision si deseas mantener ambas rodillas sobre la cama. Tu pareja deberá mantenerse inmóvil; cero movimientos pélvicos.

5 Una vez colocado el pene en la entrada vaginal vas a inhalar y a exhalar para  iniciar los ejercicios Kegel. Vas a contraer y a relajar varias veces el músculo PC hasta que identifiques que el área está relajada.

6 - Comienzas poco a poco a introducir el pene. Procura estar conectada contigo, con lo que estás trabajando. Si identificas estrechez o sensibilidad en las paredes de la vagina mantén el nivel de profundidad alcanzado hasta ese momento. No te retires y tampoco continues . En ese nivel de profundidad del pene vuelves a llevar a cabo los ejercicios Kegel. Si identificas que el area está relajada  prosigues con cautela el proceso de penetración haciendo lo propio hasta lograr la introducción completa del pene.

7 - Una vez el pene ha sido  penetrado completo te vas a mantener quieta. Permítete sentir, nada más que sentir. Es tu momento.

8 - Cuando la penetración se vuelva parte del proceso sin presentar incomodidad para tí entonces, vas a iniciar los movimientos pélvicos. Los vas a iniciar tú. Luego, poco a poco y después de varias prácticas comienzas a armonizar tus movimientos con los de tu pareja.

9 - Ahora se está en el tiempo de comenzar  a practicar diferentes posiciones y experimentar cómo te sientes.

10- Es importante que compartas con tu pareja lo que vas experimentando. También es beneficioso que conozcas la experiencia de tu pareja. Bríndale el espacio para que lo comparta contigo.

En el próximo escrito te hablaré sobre las posturas sexuales que podrás practicar con tu pareja.

Recuerda siempre compartir con los especialistas que atienden tu condición de cáncer lo que incorporas a tu sexualidad. El considerar las sugerencias que se redactan es una decision única y exclusivamente tuya a lo cual consientes de manera voluntaria.

 

Referencias: Cómo retomar la actividad sexual con tu pareja; American Cancer Society

Sexuality and Fertility after Cancer, L.R. Schover, PH'D

Comunicación sexual saludable: Segunda Parte

 

 

Continuamos con las sugerencias para facilitar la comunicación sexual en la pareja. Primero deberás enfocarte en al menos 2 objetivos que deseas lograr para mejorar tu vida sexual. Recuerda que la comunicación requiere que seas específica. Por lo tanto es importante que sepas lo que quieres para entonces poderlo comunicar. Segundo, evita estar cayendo en el error de dejar que otras personas decidan por tí.

 Te animo para que en estos momentos te detengas a pensar en lo siguiente:

1. Si has caído en una rutina y básicamente el acercamiento comprende los mismos pasos estrangulando la creatividad.  
2. Si hay muy poco o nada de juego  previo.
3. Si conoces las posiciones sexuales que practicas. Es decir, cuanto te facilita cada posición para alcanzar el orgasmo, cuál es beneficiosa cuando la energía está baja, la de penetración más profunda, la que te permite conectarte con tu pareja en el nivel emocional y espiritual, las que contribuyen a la estimulación del clítoris así como las variaciones que pudiera tener la posición entre otras cosas. Por ejemplo, la posición llamada 69 tiene sus variaciones las cuales van a depender de la condición física de quienes la practican.
4. Si el lugar donde llevas a cabo tus acercamientos es siempre el mismo o si has experimentado otras áreas.
5. Si has olvidado incorporar elementos sexuales  como son los vibradores, las cremas, plumas, telas suaves, vestimenta con motivos, la lectura erótica, la música dependiendo de la experiencia que desees tener o narrar una fantasía entre usted y su pareja.

Recuerda que es  bien importante que te expreses de manera positiva. Así podrás disfrutar mejor del encuentro. Comunica tus miedos al rechazo si el cáncer ha cambiado tu físico o tu capacidad para funcionar sexualmente. Debes sentirte con la libertad para hablar, aunque sea doloroso, de tus cambios. Los cambios suelen ser más impactantes para quien los experimenta y no tanto para la pareja. Es importante escuchar lo que ambas partes desean compartir. Lo próximo será buscar alternativas para trabajar el impacto. En ocasiones se require la ayuda de un(a)  especialista.

Por último, hay que aprender a escuchar. La atención  a lo que te dice la pareja debe ser plena. Luego de haber escuchado a tu pareja has un alto para resumir y luego preguntar si lo que escuchaste fue lo que se quiso decir. Dale el espacio a tu pareja para que responda ya sea validando o aclarando la información.

Recuerda trabajar día a día para afirmar que la sexualidad se disfruta, de que se sienten los deseos y se siente placer al ser practicada.

 

Referencia: Sexuality and Fertility after Cancer, Leslie R.Schover, PH.D.



Caricias para sentir que vivimos

 

Las personas tienen en sí misma la capacidad para disfrutar y experimentar placer por medio de los sentidos que son el olfato, la visión, el gusto, la audición y el tacto. Cuando se comparte en pareja cada uno de los sentidos le permite a los miembros  alcanzar un nivel  más profundo de lo que se conoce como intimidad.

Se ha planteado que de los 5 mencionados el tacto está por encima de todos. Es el primer sentido que desarrollamos. El tocar y el sentir se entrelazan creando una experiencia única a través del órgano sexual más grande, la piel. A esto se le suma la ternura la cual se manifiesta plenamente en la manera de tocarse el uno al otro. Ser tocada(o) con ternura sin emitir palabras hace que se nutra la conexión, la cercanía y la seguridad en la relación de pareja.

El masaje es arte cuando se expresa con cuidado y respeto permitiendo a las personas recobrar la actividad sexual luego del tratamiento de cáncer. La manera en que se toque se volverá una caricia para el cuerpo, la mente y el espíritu para quien lo recibe. Quien lo ofrece recibe el placer de sentir la textura de cada parte del cuerpo que toca, el contorno, la temperatura y experimentar el nivel de excitación que  provoca cuando se toca.

Proponte hoy iniciar algo nuevo. Te invito a salir de la rutina. Sorpréndete tú y sorprende a tu pareja. Enfócate en sentir placer desde el inicio del proceso hasta llegar donde lo desees a medida que se lo comunicas. Solamente se necesita lo siguiente: (a) un lugar tranquilo; (b) aceite con base de agua; (c) una toalla grande, mesa, cama o piso si el cuerpo lo tolera; (d) música suave; (e) plumas, tela suave (f) querer estar presente y disfrutar el momento; (g) dejar que toda la mano mantenga contacto con el cuerpo; (h) minimizar el hablar, solo sienta; (i) permitir que los movimientos sean continuos  y se fundan uno con el otro. Ten presente que se debe evitar aplicar presión directa sobre un tumor.

Recuerde darle tu toque personal. Toma en consideración tus deseos. Eres tu la persona que recibe el masaje y sabes lo que necesitas. Esté dispuesta, pues no hay límites, a descubrir una nueva obra que te haga soñar.

Sabemos que es importante  para ti sentirte bien. Estamos para ofrecerte los servicios con el propósito de fortalecer tu área emocional y sexual mientras continuas con tu tratamiento médico. Puedes contactarnos para una cita.  

 

 

 

 

 

 

El uso de los dilatadores vaginales

En algunas mujeres que han recibido o van a recibir radioterapia es necesario ayudar al canal vaginal  recobrar la flexibilidad. Esa elasticidad se puede conseguir manteniéndose en actividad sexual coital. También  utilizando lo que se conoce como dilatadores vaginales o sondas de entrenamiento vaginal. Si a pesar de usar lubricantes y practicar la relajación muscular la mujer siente dolor el uso de los dilatadores son de gran ayuda. Al utilizarlos se aprende a tener mayor control en los músculos de la vagina.

Los conos o dilatadores deben ser utilizados con una frecuencia, al menos, 3 veces a la semana. Al inicio puede que sienta una molestia sin embargo se debe trabajar con cautela para no causar daño al área. Es recomendable que las sesiones consuman un promedio de 10 a 15 minutos. Considera si deseas llevarlas a cabo a solas o si prefieres que tu pareja sea parte del proceso. Te recuerdo que el control lo mantienes tú. Te toca guiar a tu pareja con palabras o gestos. Trata de incorporar los besos, las caricias y hasta el uso de los dedos como sustitutos de dilatadores o vibradores.

 Has del momento un instante en el cual te sientas relajada. Por lo tanto los ejercicios de Kegel se incorporan para trabajar la relajación de los músculos PC. Es importante que hayas pasado por el proceso de identificarlo haciendo el ejercicio mientras orinas.

Procura que el dilatador esté a una temperatura agradable facilitando el desplazamiento hacia el canal vaginal con un lubricante con base de agua. Vas a necesitar el uso del espejo. Es importante que te veas. Ver los colores, las partes que componen la vulva y el orificio de entrada. Hay que hacer el espacio para mirarse .

 La comodidad la puedes conseguir desplazando tu cuerpo sobre las almohadas que más te mimen. Puedes estar recostada de la cabecera de la cama, acostada o en la bañera con agua templada.

Recuerda que antes de iniciar el uso de los dilatadores es importante que lo dialogues con tu ginecóloga/o. Se quiere evitar agravar algún problema médico . Una vez tengas la aprobación el trabajo consta de unos pasos a implantarse de manera progresiva. La higiene es sumamente importante así es que el equipo debe estar limpio. Los dilatadores son para tu uso exclusivo. Verifica que sean de un material que no se rompa con facilidad o que su construcción cause alguna lesión a las paredes vaginales. El tamaño debe ser lo más semejante a la longitud de un pene erecto. Si experimentas dolor intenso o presentas sangrado detén el proceso y consulta con tu especialista.

El autoexamen vaginal

 

 

 ¿Cuántas veces has escuchado sobre la importancia de hacerte el autoexamen del seno? Claro,  montones de veces. Ahora te pregunto ¿has considerado de igual importancia hacerte el autoexamen vaginal? Sí leíste bien, el autoexamen vaginal.

Fíjate, cuando te rasuras es muy probable que tomes el tiempo y tengas el cuidado de observar la vulva. Es la parte exterior de tu genitalia con la cual interactúas procurando que refleje lo que tú deseas. En esos momentos si tienes buenos ojos para identificar lo que no es común puedes trabajarlo de inmediato con tu médico(a). Hay quienes no se rasuran o simplemente eliminan cierta cantidad pero tienen por costumbre hacerse un chequeo de la parte exterior.

Hoy te invito a que amplíes tu cuidado. Necesitas un equipo básico para realizarlo en la quietud del lugar donde decidas llevarlo a cabo.  Basta con un espejo de mano, una linterna o lámpara, lubricante con base de agua y el espéculo desechable. Recuerda que el espéculo es única y exclusivamente para tu uso. Al ser tuyo puedes usarlo varias veces. Requiere ser lavado y secado. Lo mantienes dentro de una bolsa de plástico con cierre procurando que no se golpee.

El examen puedes realizarlo  a solas o ante la presencia de tu pareja siempre recordando que es tu proceso. Es parte de lo que es aceptarte, de quien eres a medida que te conoces más. De igual manera podrás detectar anomalías que pudieran anticipar alguna condición.

El autoexamen vaginal no debe sustituir tu examen pélvico regular. Tampoco sustituye el Papanicolaou. Todo lo que observes debes informarlo al especialista que te atiende. Es información sumamente importante y valiosa de la cual necesita tener conocimiento.

Comunicación sexual saludable: Primera parte

La Dra. Leslie Schover quien ha trabajado ampliamente el tema de la sexualidad en las personas con diagnóstico de cáncer ofrece unas sugerencias para facilitar la comunicación en la pareja. Esto hará que se sientan más cómodas(os) y les resulte agradable intimar.  Debido a que son varias las sugerencias vamos a desarrollarlas en varios escritos.

1  - Si estás en un momento de intimidad sexual con tu pareja hay que recordar que el mismo requiere poner en función todos los sentidos. Trabaja para alcanzar un nivel de concentración el cual te permita sumergirte en la profundidad de ese mar llamado placer. Disfruta del momento en lo físico, en lo emocional y en lo espiritual.

2  - Justo después de un momento de intimidad vas a hablar de aquello que disfrutaste. Olvídate de iniciar un proceso de análisis de lo que no se alcanzó o de lo que consideras que estuvo mal. Si entiendes que es importante dialogarlo entonces requiere hablarlo en otro momento. Así es que identifica el momento que te encuentres de mejor ánimo para comunicar tus inquietudes.

3  - Establece lo que vas a trabajar y diseña un plan a seguir para hacer del próximo encuentro algo placentero.

4  - Si estás iniciando una nueva relación evita entrar en detalles de la condición. De igual manera evita compartir cuánto ha impactado la condición a tu respuesta sexual. Recuerda que estás iniciando y recién comienzas a conocer  a la persona que está a tu lado. No hay prisa, con calma. Además puede que después de varias citas decidas no continuar la relación y le digas "me gusta todo de tí, pero tú no" como dice la canción que canta Serrat.

5 - Deberás ir compartiendo la información a medida que la relación va madurando para no crearle falsas expectativas a la persona con quien compartes. En ocasiones el cuerpo evidencia que algo ha ocurrido como consecuencia del tratamiento. En otras mujeres es la infertilidad.

6 - Cuando quieras hablar de algo lo  cual entiendas es de importancia procura que el espacio sea libre de interrupciones. Nada peor para mantener una conversación coherente que la misma sea  interrumpida.

7 - Si el lugar es público se  debe de garantizar un nivel de privacidad para que te sientas en libertad de poder expresarte sin temor o de sentirte avergonzada. El ambiente debe facilitar ese instante de intimidad y que te sientas cómoda.

En el próximo escrito continuaré con las sugerencias para fortalecer las destrezas de comunicación con el propósito de se que impacte de manera positiva tu sexualidad. Recuerda comunicarte pues estamos para ayudarte.

 

Referencia: Sexuality and Fertility After Cancer, Leslie R. Schover, PH.D.

 

 

 

Intimidad en silencio

 

Hace aproximadamente un año comencé a darle espacio a una idea para trabajarla con las parejas a quienes les brindaba servicios. El concepto estuvo en mi cabeza como el buche de la vaca. Ya deben imaginárselo, rumiando. El pensamiento lo llevé a la acción lo cual hizo que tocara una puerta segura de que me apoyaría en ese proyecto.

 Casi siempre tocamos las puertas de las personas que son igual o más aventureras que uno para no recibir desengaños. Bueno… pues toqué y acerté. Nos conocemos desde los 11 años. Mi muy querido amigo pianista aceptó ser parte de la aventura. Sabía que no me fallaría.

Intimidad en silencio le puse como título al taller. La experiencia de comunicarse en un silencio sonoro rompió con las expectativas del grupo. Yo estaba segura que los ejercicios iban a tener su impacto. Lo que me sorprendió fue la cantidad de parejas impactadas. Al día siguiente se me acercaron las parejas para compartir lo diferente que había sido la noche, una vez se retiraron a sus habitaciones y se encontraron a solas. A solas en silencio, sintiendo la vibración de aquellos acordes corporales.

Lo que escribo es para que pienses sobre la importancia del silencio en tí, el silencio con tu pareja. Una operación o tratamiento en la garganta  va a afectar la expresión verbal.  Esa melodía única con sus tonos, las modulaciones, el fraseo y los matices ya no se escucharán igual. Entonces es momento de sintonizarte con tu cuerpo. Poco a poco es necesario sincronizarlo con el de tu pareja.

 

Escucha tu respiración. Escucha la respiración de tu pareja. Es cuestión de escuchar, nada más que escuchar. Date la oportunidad para acostumbrarte a un nuevo silencio. Es una nueva línea melódica. Date la oportunidad de mirar y de mirarte. No hay prisa, se está en calma.  “La calma está colmada de amor, de ternura, de respeto. Es como una cubierta que nos envuelve. Nos sentimos aceptados. Todo puede ser. Nadie nos juzga. En el silencio palpamos el misterio del ser. Participamos del ser. Simplemente somos. Somos uno, uno con todo”(Grun, 2010).

Si una de las partes considera necesario explorar los detalles de lo que se puede hacer en ese recorrido, cómo hacerlo y dónde hacerlo busque ayuda. Usted y su pareja merecen sumergirse en un profundo grito silencioso.

 

La  cita fue tomada del libro La verdadera felicidad: silencio y paz interior; Anselm Grun